Een schaterlach

Op 10 augustus 2011 02:10:45 schreef oxurane:
Jammer dat er zo weinig vrolijke input is tot nu toe. Nu ja, ik kijk in ieder geval uit naar Big Bangs berichtje.

Ok, hier gaan we (elke dag 1, dus ik moest wachten tot vandaag)

Een Amerikaan, een Japanner en een Belg zitten op zakendiner.

Plotseling maakt de Amerikaan een gebaar met zijn rechterhand alsof zijn rechterhand een telefoonhoorn is.
Hij brengt zijn hand naar zijn gezicht, begint te praten tegen zijn pink en luistert naar zijn duim.
Er volgt een korte conversatie over en weer en haakt vervolgens in.
De Japanner en de Belg kijken elkaar aan terwijl de Amerikaan uitleg geeft:
Wel, zegt hij, in deze tijden van technologisch vernuft en communicatiemiddelen, heb je geen smartphone meer nodig om te bellen.
In mijn pink en duim zit een chip waarmee ik kan praten en luisteren. Zo simpel is bellen dus geworden.

Even later trekt de Japanner grote ogen, en begint volop te tateren als in een telefoongesprek. Hij luistert even en tatert weer. Na een tijdje is dit afgelopen.
De Amerikaan en Belg kijken elkaar even aan terwijl de Japanner uitlegt:
bij ons is het nog simpeler: spraakmodule is in lippen ingebouwd en luistermodule in het oor. Geen hand meer nodig dus...

De Belg kijkt een beetje onwennig om zich heen, vind dat hij niet kan achterblijven op deze onzin en laat plotsklaps een zeer luide scheet...
Al de mensen rondom hem kijken hem aan waarop hij zegt: excuseren jullie mij even, er is juist een fax binnengelopen....

- - big bang - -

Yep. Raadseltje:

Het ziet zwart en hangt aan een draadje????
Een slechte elektrotechnieker....

- - big bang - -

Vreemd onderdeel gevonden in een TV. Het had de kleurcode geel zwart geel zwart. Nader onderzoek heeft uitgewezen dat het een dode wesp was!

Groetjes Hans.

Raadsel;

Elektromonteur moet toelatingstestje doen voor bedrijf;

Hij komt bij een gebouwtje met 2 kamers die door een dikke muur van elkaar gescheiden zijn.In de ene kamer zijn 3 schakelaars gemonteerd en in de andere kamer zijn 3 gloeilampen gemonteerd.

Deze zijn met elkaar verbonden door een rommelige kabelboom en de schakelaars corresponderen qua volgorde niet met de lampen.
Hij mag in elk van de kamers één keer binnenkomen en moet daarna aangeven welke schakelaar welke gloeilamp bediend.
Gelukkig staat wel duidelijk op de schakelaar wat AAN of UIT is.

De schrik slaat hem om het hart, hoe moet hij dit aanpakken???
Want hij heeft ook geen (meet)gereedschap bij zich.

Wie helpt de beste man uit de brand??

Ik denk....

dat ie eerst naar de kamer met de schakelaars gaat.

Hij zet schakelaar 1 om en wacht 5 minuten. Noteert de stand.

Hij zet schakelaar 2 om en wacht 5 minuten. Noteert de stand.

Schakelaar 3 laat hij zoals het is. Noteert de stand.

Hij rent naar de kamer met de lampen en gaat effe voelen...

Als er een lamp aan is en gloeiend heet is, of uit is en helemaal koud is, dan hoort die bij schakelaar 3.

Als de andere 2 lampen beiden aan zijn, dan voelt hij effetjes.
De lamp die het meest warm is, hoort bij schakelaar 1. Schakelaar 2 is dan ook bekend.
Als de andere 2 lampen beiden uit zijn, dan voelt hij ook effetjes.
De lamp die het meest koud is, hooft bij schakelaar 1. Schakelaar 2 is dan ook bekend.

Als er 1 lamp aan is, en de ander uit, dan zijn de beide schakelaars ook bekend.

hij pakt een bezem , zet met de bezem knop 1 aan loopt naar de andere deur en gaat met open deur van buiten af kijken welke lamp brand , dit ook met knop 2 en 3 . en niet 1x binnen hoeven komen in de ruimten

Deze zullen de Windows Vista gebruikers wel snappen.

Bill Gates is overleden. Na dattie overleden is komt satan naar hem toe. Satan zegt tegen Bill Gates, je gaat nu een keuze maken. Je kan uit twee dingen kiezen. De eerste optie: je gaat voor altijd branden in hel, of je brengt je eeuwige leven achter een windows vista machine door.

Bill Gates kiest zonder te twijfelen gelijk optie twee. Eenmaal aangekomen in het hiernamaals werd Bill verwezen naar zijn nieuwe computer. Toch vind Bill Gates het een beetje raar, hij vraagt aan satan "Satan, zeg ik vertrouw dit helemaal niet, een PC met een Windows OS?". Satan zegt "Maak je maar geen zorgen, er ontbreken er alleen maar drie knoppen van het toetsenbord". Bill vraagt "Welke knoppen dan?", waarop Satan antwoord "Control Alt Delete".

Eend met Wiskey

Benodigdheden:

• 1 eend, ca. 5 kilo
• Twee flessen Schotse Wiskey
• Spekreepjes
• 1 fles olijfolie

Bereiding:

• De eend larderen en binnenkant inwrijven met peper en zout.
• De oven 10 minuten voorverwarmen op 150 graden.
• Een glas voor de helft vullen met wiskey. De wiskey opdrinken gedurende het opwarmen van de oven.
• De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas wiskey inschenken. Het tweede glas wiskey opdrinken en de eend in de oven zetten.
• Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met wiskey. De glaven opdiinken en de scherven van et eeiste glav oplaapen.
• Nog en naiff glav insjenke en opdlinke.
• Na en naiff uui de hoven opedoen om deend te sjekkn.
• Blantwondezalf in de padkamel gannaale en op de povekand van de linkerand toen. Denove nen sgop geve.
• Twee glave wiskiinsjenke en tmiddleste glav leegdwinke. De nove opedoen naadattet eelste glaf leeggis en de sjotel vastpakke. De blantwondezalf op de binnekand van de regtehandtoen en deent oprape.
• Deent nogis oprape en met nen nantoek de bwantwondesaiv van de deent vege. Ze hande ontvette me viskey en de tupe ssalf veeroprape. Tkapotte glazzopvege endeent terug in dehove doen.
• Deheent oprape de dove eers opedoen. Twwiede fies biski pedoen en overeindzette. Opstaan van de vjoer en tochma biijve zitte. De bles op de grondzette. Ulde bles eeg drinke wanda glave sijn opof kabot.
• Den'ove oftette, deooge sluiten en ornvalle kwarja

Op 11 augustus 2011 15:04:16 schreef mistermaniac:
Jij bent ook niet echt van de positieve kant of wel ?

Ik ben wel van de positieve kant. Maar de mods hebben dit nog nooit getolereerd.

Een NPN en een PNP transistor komen elkaar tegen. NPN bewondert het mooie kleedje dat PNP aan heeft en denkt hoe hij dat zo snel mogelijk zou kunnen uit krijgen.

De rest moet ik nog bedenken, maar het begin is al goed.

Hoe noemt een computernerd zijn vrouw?
Z'n wiefie

Top 10 excuses als je in slaap valt op kantoor:

1. "Ik sliep niet, ik probeerde mijn contactlenzen in te steken zonder mijn handen te gebruiken!"
2. "Ze vertelden me in de bloedbank dat dit kon gebeuren."
3. "Ik sliep niet, ik was aan het mediteren over de onze nieuwe missiestatement."
4. "Verdraaid, waarom onderbreek je me nou? Ik had bijna de oplossing gevonden voor ons grootste probleem!"
5. "Dit is gewoon een 15 minuten power-nap waarover iedereen zo enthousiast was op de laatste time management cursus waar je mij naartoe hebt gestuurd."
6. "Whow! Ik denk out ben gegaan door mijn tipp-ex-potje niet goed te sluiten!"
7. "Ik deed geavanceerde yoga-oefeningen om werkgerelateerde stress tegen te gaan."
8. "Zo zeg, door die vakantie van vorige maand, ben ik echt tot rust gekomen!"
9. "Dit is één van de zeven eigenschappen van uiterst effectieve mensen!"
10. "Amen.

Een flauwe maar wel leuk onder de computergeeks:

Er zijn 10 soorten mensen, degene die binair begrijpen en degene die het niet begrijpen.

Of wat ze vaak bij mij op het werk zeggen,

Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.

Een halfgeleider: een buis die aan vervanging toe is
Een buis: Een tor met sluiting tussen collector en emitter.
Een analoog IC: een logic IC uit de 74 serie waar een uitgang nog maar half hoog of laag wordt
Een biode: Een diode met kortsluiting
Een Any poort: doet altijd wel iets
Een nany, een defecte any, doet nooit iets.

De uitkomst bepaald of iets een digitaal of analoog circuit is: doet het ongeveer wat de bedoeling is, dan is het altijd analoog, werkt het niet dan is het altijd digitaal.

Bij schakelkontacten in de industrie heb je wel het opschrift NO of NC.

NO: Not Open
NC: Never closed

- - big bang - -

Misschien oud, maar ik kwam deze toevallig nog op de computer tegen. Diverse leuke zinnen

Elektronica werkt op rook, als de rook er uit is doet die het niet meer.

"For any given software, the moment you manage to master it, a new version of that software appears on the market."

"You click on the send button, just when your eyes see the mistake on the email."

The software said it requires Windows 95 or better, so I installed Linux.

Time is money. Especially if you make Nixie clocks

Hit any key to continue does _not_ mean you should hit the power switch.

Derde wet van Kirchhoff: Daar waar de meeste rook is, loopt de grootste stroom.

engineering : fixing things until they are completely broken...

Printer.drv not found... try pen&paper.drv ?

If it doesn't work at first , try a bigger hammer.

If all you know is a hammer then everything looks like a nail.

A Cray is the only machine capable of running an endless loop in just under 4 hours.

The only machine faster then a Cray is a new model Cray.

You can't 'idiot proof' anything....every time you try, they just make
better idiots.

waterstof ...
koolstof ...
stikstof ...
zuurstof ...
gewoon stof

"Our software never has bugs, it just develops random features."

Met mijn rechter hand zet ik de voeding aan, en met mijn linker hand trek ik de stekker er uit !!

we zullen nooit alles begrijpen, dat heeft alles te maken met vrouwen.

If it aint broke, Take it apart and find out why

Devoted to duty:

[Bericht gewijzigd door Ruben_Lichtenvoorde op zaterdag 13 augustus 2011 17:06:55 (46%)]

De PC 30 Jaar

MVG Gerard.

En voor de verandering iets poëtisch:

Onder hoogspanning opstaan,
met weerstand naar je werk,
tegen de stroom in werken,
geladen naar huis gaan,
contact zoeken met je partner,
en dan een opsodemieter krijgen.

Overigens beschik ik over voldoende capaciteiten.

Van een oud-leraar...
Condensatoren zijn mannelijk, spoelen zijn vrouwelijk...
Bewijs, de condensator wil zijn lading kwijt, de spoel verzet zich daar tegen...

http://www.youtube.com/watch?v=j0ASj8R7wp4&feature=youtube_gdata_p…

Deze is leuk !

Deze is voor de wiskunde geeks hier (super flauw):

Wie is de vader van Mozes?

Movijf.

Stelregel voor experimentele schakelingen, als het rookt is de proef mislukt!

Groetjes Hans.

Always use the right tool for the job.

A hammer is the right tool for any job.

Anything can be used as a hammer.

in een willekeurige computerwinkel:

klant: Ik heb enige tijd geleden hier een kleurenprinter gekocht, sinds een paar dagen zie ik geen geel als ik iets in kleur print.

winkelier: waarschijnlijk is de inktcartridge leeg, u kunt een nieuwe kopen. Ik heb hier een passend type.

klant: OK doet u maar een nieuwe cartridge

volgende dag.

Klant: ik heb gisteren een nieuwe cartridge gekocht en in m'n printer gedaan. Maar als ik print zie ik nog steeds geen geel.

winkelier: Ja, ik herinner me u nog van gisteren. Misschien vuil of een defect aan de printer. U kunt hem wel langsbrengen, dan wil ik dat wel voor u nazien.

klant: Dat is goed, ik kom vanmiddag met de printer langs.

die middag.

Klant: Hier is mijn printer, hij print geen geel.

winkelier: Ah, ik denk dat ik het probleem al zie. Als u het gele papier verwisseld voor standaard wit papier dan ziet u ook weer geel. Ik heb toevallig wit papier in de aanbieding.