Een schaterlach

Ik moet zeggen, ik heb ze ook wel beter gelezen. Deze misschien dan:

(telefoongeluiden)

Taadeeeduuuu...
"The number you are trying to reach is imaginary.
Please rotate your phone through ninety degrees, and dial again."

Op 17 augustus 2011 14:09:10 schreef maartenbakker:
We hebben duidelijk meer Belgenmoppen nodig

ik heb ooit een nederlandse stagiair gehad. Heel intelligente en aangename kerel. Hij was geinteresseerd om in Belgie te blijven wonen en werken. Ik suggereerde dat hij dan beter meteen de belgische nationaliteit kon aanvragen.

Hij : Waarom ?
Ik: Omdat je dan ook om de nederlanders kan lachen en je nederlandmoppen mag vertellen.

-----------------------------------

wat is het oudste beroep ter wereld ?

electricien ! Want toen god zij 'Er weze licht' , waren zij al maanden bezig geweest met overal kabels te leggen en lampen te installeren.

-----------------------------------
An expensive, one of a kind transistor, protected by a fuse , will protect the fuse by blowing first.
-----------------------------------

Als je denkt dat nederlander en belgenmoppen grof zijn.. je moet eens moppen tussen noeren en zweden horen....

Noorwegen maakt zich op om zweden binnen te vallen. Het leger heeft een geweldige bestelling septische tanks geplaatst. Die waren veel goedkoper dan normale tanks. Zodra ze uitgvogeld hebben hoe ze er kunnenn mee rijden vallen ze zweden binnen.

--------------------------------------
3 noren gaan op elandenjacht. ze huren een privevliegtuig en piloot om hen ergens af te schudden in het hoge noorden en drie dagen later terug op te pikken.
De piloot is aangekomen en ziet dat de 2 noren wel 5 elanden geschoten hebben. Zoveel plaats is er niet in dat cessnatje en trouwens dat zou teveel wegen. De noren protesteren en stellen dat vorig jaar ze ook 5 elanden hadden en dat het toen wel kon bij de maatschappij en piloot die ze toen gebruikten. Na veel gepalaber kunnen ze de piloot overtuigen, en nog een paar uur later is alles ingeladen en stijgen ze op.
Het vliegtuig klimt maar met mondjesmaat en de motor ratelt en sputtert ondfer de overlast. 20 minuten in de vlucht is het zover : de motor geraakt oververhit, blokkert, en het vliegtuig stort neer. De pillot komt om maar de 2 noren overleven het doordat ze tussen de relatief zachte elanden zaten.

Ole panikeert. Oh Sven, we gaan dit nooit overleven. Mijn gps en gsm is kapot, we hebben geen water of electriciteit en het is hier heel koud, we kunnen niemand contacteren en gaan doodvriezen. Niemand weet waar ze zijn.

Sven antwoord, maar nee Ole, ik weet precies waar ze zijn.
Ole zegt: O ja? Waar dan ? waarop Sven antwoord: nauwelijke ene paar kilometer van waar we vorig jaar neergestort zijn na de elandjecht.

----------------------------------------------
Noorse computer termen

Log On: Making da wood stove hotter
Log Off: Don't add no more wood
Monitor: Keepin an eye on da wood
Download: Getting da wood off da truck
Megahertz: Ven yer not careful getting da firewood
Floppy Disk: Vat yew get from trying tew carry tew much wood
Ram: Dat ting dat splits da wood
Hard Drive: Getting home in da winter time in the snow
Prompt: Vat da mail ain't in da winter time
Windows: Vat yew shut when it's cold outside
Screen: Vat yew shut vens it's black fly season Byte: Vat dem dang black flies do
Chip: Munchies fer da TV
Microchip:Vats in da bottom of da munchies bag
Modem: Vat yew did tew da hay fields
Keyboard: Where yew hang da keys
Software: Dem dang plastic forks and knives
Mouse: Vat eats da grain in da barn
Mainframe: Holds up da barn roof
Port: Fancy wine
Random Access Memory: Ven yew can't remember vat yew paid fer da rifle, ven yer wife asks.

[Bericht gewijzigd door free_electron op woensdag 17 augustus 2011 19:07:24 (16%)]

Neen het waren Productontwikkelaars en in name god die alles creëerde

There was once a bus conductor, and he had really bad anger management problems. One day a woman on the bus refused to pay the fare. The bus conductor got so angry he killed her. He was tried and sentenced to death by the electric chair.

The day for his execution came, and they took him out of his cell and brought him to the chair, they hit the switch, and nothing happened. Why? The man was clearly a bad conductor.

Op 17 augustus 2011 19:00:25 schreef free_electron:
[...]

3 noren gaan op elandenjacht. ze huren een privevliegtuig en piloot om hen ergens af te schudden in het hoge noorden en drie dagen later terug op te pikken.
De piloot is aangekomen en ziet dat de 2 noren wel 5 elanden geschoten hebben.

En eentje is verloren gelopen?

Ja, ik zat me ook al af te vragen waar die 3de Noor gebleven was; ik had verwacht dat dat wel duidelijk zou worden bij de clou, maar dat bleek niet het geval.

Deze kende ik allemaal al van een Noor; bij hun heten het Zwedenmoppen...

Als je 't kunt verstaan: zoek eens op 'Prima Vera'. Die namen trouwens niet alleen Zweden maar ook heel erg zichzelf (Noren) op de hak. Ook op elektrisch gebied, zoals waar ze Zweden proberen over te halen al hun stofzuigers naar Noorwegen te sturen.

[Bericht gewijzigd door Frederick E. Terman op woensdag 17 augustus 2011 23:43:34 (22%)]

@RoelA waar is de rest???

[Oeps]
Laatste zinnen verkeerd gelezen..
[/Oeps]

Das toch niet zo moeilijk te raden.

Er ontbreekt alleen nog een punt en aanhalingstekens sluiten.

Minder chat en meer elektronica gerelateerd graag, dat was de afspraak.

Jongen in electronicawinkel, heeft U soldeerlippen en beelbuisvoeten?
Ja zeker.
Is dat niet lastig met lopen!

Groetjes Hans.

een vliegende schotel raast richting aarde.
Plots vangt de radio signalen op van CB-ers en zendamateurs.
Vlieg maar door zegt de gezagvoerder, op die blauwe planeet is ook al geen intelligent leven.

Nog in het beeldbuizentijdperk wandelt een dom blondje een bruin- en witgoedzaak binnen.
Ze wandelt de zaak door, staat even geïnteresseerd op een toestel te kijken en vraagt de verkoper: ik zou deze TV willen kopen. De verkoper antwoordt kort en bot: wij verkopen niet aan domme blondjes... Het blondje is aangedaan en stapt direct buiten. Ze vraagt zich af waarom en wil wraak nemen. Thuis kleurt ze haar haar ros en gaat terug op de winkel af. Bij hetzelfde toestel houdt ze halt en roept de verkoper: mijnheer, ik zou deze TV willen kopen. De verkoper: ik zeg het toch, wij verkopen niet aan domme blondjes.
Blondje (nu ros) vol woede terug naar huis. Ze kan er maar niet bij waarom ze opzij gezet wordt en hoe hij weet dat ze blond is.
Ze kleurt haar haar deze keer gitzwart, doet veel make-up op en zet een grote zonnebril op. Terug naar de winkel, zelfde toestel, ze verlaagt haar stem en roept de verkoper: mijnheer, ik wil deze TV kopen. De verkoper: ik zeg het niet meer: wij verkopen NIET aan DOMME BLONDJES. Blondje wordt kwaad: en wil mijnheer eens vertellen waarom niet en waarom je denkt dat ik blond ben?! Verkoper: wel mevrouw, het is helemaal geen TV, je staat op een magnetronoven te kijken verdorie!

- - big bang - -

De dag dat microsoft een product maakt dat niet zuigt is de dag dat ze stofzuigers gaan maken.

Voegâh wisselde ik vanwege het werk nog wel eens van domicilie. En het eerste dat je dan steeds weer deed, was een dipooltje boven de tuin spannen.

Meestal kwam er dan binnen een half uur wel iemand van je nieuwe buren kijken wat je aan het doen was.
"Dat is toch niet om te zenden hè? We houden hier niet zo van zenders. Niets dan storing op de TV, die zenders. Zenders storen vaak. Ik ben er niet blij mee, met die zenders."

"Nee hoor buur, dat is om de UFO's weg te houden. Anders blijven ze komen. Overal waar ik kom vinden ze me. Overal! Maar zo'n draadbarriëre houdt ze weg. Ha! Ha!"

Daarna had je nooit last van nieuwsgierige buren.

"De keuze van die trafo was doorslaggevend"

andere stagiair. Was bezig met een opdracht, maar onze firewall was uitgerookt.

Mijn baas had hem uit server rack gehaald en begon te meten: geen 12V naar mobo. Das duidelijk. Even kijken of er primair nog wel spanning is. Dus scoop erop en keurige sinus. Opmerking van onze stagiair: "hee een slangetje"

Even laten nieuwe laptop voeding besteld, want die nedis dingen kun je op 12V afstellen. Dus stekker eraf geknipt en 12V kant aangesloten.
Maar baas had andere zaken te doen, dus vroeg stagiair de primaire kant, waar we ook de stekker afgeknipt hadden, aan te laten sluiten op het euro chassis in de behuizing, zodat het origineel lijkt aan de buitenkant. Hij had de groen/gele keurig aangesloten op de middelste pen waar het aard symbol aanzat. De volgende heeft draad duurde 10 minuten. Toen vroeg hij waar de plus of de min zat

IT AIN'T OVER YET!!!

toen mijn baas zei dat het 100x per seconde wisselde snapte hij hem nog niet. Weer 10 minuten verder. Hij was erachter (Dankzij internet) dat er fase en nul was en dat het wisselspanning was
Toen vroeg hij waar hij fase en nul aan moest sluiten.

toen heeft mijn baas uitgelegd dat het verschil uitmaakte hoe je de stekker erin deed. Weer 10 minuten verder en toen hebben we hem maar verteld dat het niet uitmaakte.... Totale tijd voor hij dus verder ging met de laatste 2 draden: 30 minuten.

Ik heb er ooit ene gehad ( stropdaskes mentaliteit die dik tegen zijn goesting iets praktisch moest doen in het lab )

trekt de lade ( zo een grote lista kast vol onderdelen) open. kijkt naar al die 0603 en 005 compnentjes en schrikt even.
Vraagt mij : hoe weet je wat er condensatoren en wat er weerstanden zijn ?

waarop ik droogweg antwoord : condensatoren in ohms en weerstanden in farad... en weg wassie met zijn 100 ohm ontkoppelcondensator...

Wat is het verschil tussen een batterij en een vrouw ?
Aan een batterij zit ook een positieve kant.

Ik moest zelf denken aan mijn studietijd.

Zat ik te blokken op een of ander vak, je kent dat wel (of niet).
Midden zomer, op je kamer, tussen een of ander soldeerproject. Buiten was het dik 25 graden.

Ik had een buurman die nogal luidruchtig was. Die pootte zijn radio in de voortuin en ging er dan bijzitten.

Ik pakte dan m'n fm-zendertje en stemde 'm dusdanig af, dat de radio van m'n buur heerlijk stil werd
Ik zag 'm dan kloppen en schudden aan dat ding, tot ie 'm op een andere zender zette. Dan begon de grap weer opnieuw

Ik geloof dat ie 'm uiteindelijk naar de winkel heeft gebracht

Op 19 augustus 2011 20:05:41 schreef High met Henk:
andere stagiair.

Nou stagebegeleiders kunnen er ook wat van. Toen ik stage liep bij een PC winkel stond ik bij de technische dienst, dus ik moest ook systemen assembleren.

Mijn stagebegeleider ging de systemen samenstellen samen met de klant. Dus op een dag moest ik een monster gaming systeem inelkaar boetseren. i7 processor, mooie processor koeling, dikke voeding van 1000watt, mooie systeemkast met extra fans en 12GB werkgeheugen de videokaart was ook zo een monster ding. Toen ik alles inelkaar had gesleuteld begon ik aan de installaties, OS cd lag er ook netjes naast.

En jaaaaa hoor. Wat denk je? Staat er Windows 7 NL Enterprise Edition 32BIT VERSIE. Nou, ik dacht misschien hebben ze een fout gemaakt. Effe naar de begeleider gegaan en alles uitgelegd dat de 12GB nooit zal werken op een 32bit systeem omdat 32bit OS'jes alleen maar 3.75gb kunnen gebruiken. Zegt hij, ja dat kan me helemaal niet schelen als de klant dat wil dan krijgt ie dat.

Als je bij een balie systemen moet aannemen of klanten met andere technische zaken moet helpen dan moet je wel eens je lach inhouden. Zo kwam er ook een oude meneer langs (sorry mede CO'ers) met een super zware tower. Wat was dat ding zwaar zeg

Ik: "Goede middag meneer wat kan ik voor u doen."
Hij: "Hij doet het helemaal niet meer, kunt u er naar kijken (man helemaal paniekerig)"
Ik: "Heeft misschien enig idee hoe oud uw systeem is?"
Hij: "Ongeveer 9 jaar"
Ik: "Het lijkt mij beter meneer als u een nieuwe systeem aanschaft, meestal heeft het geen zin om aan oude machines te sleutelen"
Hij: "Maar ik heb al 9 jaar ... 9 jaar geleden bij de Aldi gekocht"

Het duurde echt een tijdje voordat ik kon praten omdat ik mijn lach moest inhouden, wie koopt er nou een pc bij de Aldi? Uiteindelijk toch ingenomen, mijn begeleider kwam niet meer bij van het lachen.

Okay, gewoon gedaan. Later komt de klant, wilt ie ook nog eens dat ik World of Warcraft voor hem installeer. Geen probleem, nou eigenlijk wel een probleem omdat de klant zijn game werkend wilde zien dus hij bleef constant in mijn nek hijgen. Uiteindelijk was alles klaar hij helemaal blij, zegt ie: "Nu kan ik eindelijk met 12GB werkgeheugen gaan gamen"

Ik: "Euuuh ... ik dacht het niet want jij hebt voor een win32 bit systeem gekozen die gebruikt maar ongeveer 4gb, de rest is gewoon onnodig"

Hij: "jaaaa maar er zit 12 gb werkgeheugen in"

Ik: "Maar die word niet helemaal gebruikt, alleen 4gig ongeveer"

Hij: "Ja maar er zit toch 12gb in, dus het gaat gewoon werken..."

Ik: "Nee hij pakt maar 4g... (ineens word ik onderbroken)"

Hij: "Er zit 12gb in en dat gaat werken"

Ik: "Okay best, jij weet het vast beter. Veel plezier met je 12gb systeem"

Ja komt mijn begeleider "En eeen eeenn???? Wat zei hij??" ik "Hij is er heel erg blij mee", begeleider: "Ongelofelijk, maar ja wat de klant wilt dat krijgt hij ook".

Daarnaast heb ik ooit stage gelopen bij een andere ICT bv, dat was helemaal super grappig. Toen ik mijn begeleider daar voor het eerst zag had hij een grote bos haar op zijn kop, de volgende dag was hij helemaal kaal. De derde dag had hij weer een enorme bos kop op zijn haar, nou ga je me niet wijs maken dat je haar binnen 1 dag super snel groeit. Conclusie: Hij droeg een pruik, waardoor zijn kop eigenlijk meer op een eikel wat een je weet wel leek . Het waren ook 3 hele leuke dagen geweest, inmiddels wel de kortste stage ooit.

Op mijn laatste stage plek heb ik ook een hoop leuke dingen meegemaakt (kwa computer/netwerk gebeuren). Een dame van de administratie zei dat ze geen internet had, ze werkte nog met zo een oude laptop waar een usb wifi stick op moest. En ik zag het al meteen, USB stick in de rj45 connector gestopt.

[Bericht gewijzigd door nulzeventig op zaterdag 20 augustus 2011 06:40:55 (13%)]

Mijn eerste rekenmachientje kwam toevallig tegelijk met onze eerste kleuren TV (hij was van oma geweest en mijn moeder was hem smiddags gaan halen) Mijn compleet a-technische vader ziet s-avonds dat rekenmachientje op tafel liggen en vrasgt wat dat is. Ik had de TV AB naast me liggen. Dus ik zeg tegen hem, dat is de AB. Mijn vader verbaasd en vraagt hoe dat dan werkt. Dus ik hang een verhaal op over de cijfers voor het kanaal, + voor harder enz en al die andere toetsen voor het programmeren. Dus mij vader drukt op een cijfertje en er gebeurd niets. Ik zeg, je moet wek echt goed op de tv richten. Hij nog een keer en tegelijk druk ik op de echte AB. Zo een tijdje synvroon gespeeld. Mijn vader zit te kijken en ik druk op de AB.mijn vader verbaasd, pakt mijn rekenmachine en drukt, ik gelijk ook dus het is weer goed. Dan druk ik weer op de AB, en mijn vader pakt weer de rekenmachine maar nu druk ik op andere toetsen, geluid harder zachter, andere kanalen enz. Mijn staat ondertussen helemaal gestressed met dat rekenmachientje en zijn arm helemaal uitgestrekt naar de tv te wijzen, komt mijn moeder binnen. Die vraagt heel verbaasd aan mijn vader. Wat ben jij nu met freds rekenmachine aan het doen ? Ik kwam niet meer bij van het lachen.

Deze kwam ik een tijd geleden al eens tegen:

Vader, een fervent electronica-knutselaar, slaagt erin een leugendetecterende robot ineen te knutselen.
Die avond komt Jantje 2 uur later dan gewoonlijk van school.

Vader : Waar ben je al die tijd gebleven ?
Jantje : Ik was naar de bibliotheek om een spreekbeurt voor te bereiden.
De robot rijdt recht naar Jantje en verkoopt hem een oplawaai.
Vader : Jantje, deze robot is een leugendetector ! je zou beter de waarheid vertellen !
Jantje : Ok.. ik was bij Piet en wij hebben naar een film gekeken.
Vader : Welke film ?
Jantje : De 10 Geboden.
En paf ! De robot verkoopt Jantje alweer een oorveeg.
Jantje : Auw zeg !! wel ja, feitelijk was het een pornofilm.
Vader : Ik schaam mij om jou, op jouw leeftijd loog ik nooit tegen mijn ouders
En paf ! vader krijgt een klap toegedeeld van de robot.
Moeder vindt dit alles kostelijk en lacht : -Dit is echt wel je zoon.

En paf ! En oorveeg voor de moeder..